Berühmt, aber überflüssig.

Diese Klassiker könnt Ihr euch sparen.

Der Tod in Venedig (Thomas Mann)

Worum geht's?
Gustav von Aschenbach ist ein erfolgreicher, verklemmter Schriftsteller über 50. Eine Reise führt ihn nach Venedig. Dort gammelt er herum, bis er im Speisesaal seines Hotels Tadzio entdeckt, einen blonden Jungen, den Aschenbach umwerfend schön findet. Fortan himmelt Aschenbach ihn heimlich an wie einen Popstar. Bevor Mann die Gefühle allerdings nicht mehr als platonisch tarnen kann, stirbt Aschenbach an Cholera.

Warum Zeitverschwendung?
Auch wenn der Herr Literaturnobelpreisträger in diesem zum Glück dünnen Roman die antike Götterwelt heraufbeschwört, geht es immer noch um einen alten, geifernden Mann, der auf kleine Jungs steht. Außerdem wirken Thomas Manns Formulierungen heute bloß noch aufgeblasen.

Die bessere Alternative
Die besten deutschsprachigen Klassiker haben die Schweizer geschrieben, die zum Glück auch mit einem bösen Grinsen ernst sein können. Also bitte lesen: Friedrich Dürrenmatt (Der Richter und sein Henker) und Max Frisch (Homo Faber). Im letztgenannten Roman geht es sogar um Inzest.

Metamorphosen (Ovid)

Worum geht's?
Die ellenlange Geschichte des römischen Dichters hat nur ein Thema: Verwandlungen. Mal wird ein Mensch zur Pflanze, mal ein niederer Gott zum Tier. Oder gar zum Sternbild. Das Ganze zieht sich über 700 Verse. Ovid mixt fröhlich wichtige und unwichtige Motive der griechischen Mythologie und springt willkürlich und ohne Sinn von einer Metamorphose zur nächsten.

Warum Zeitverschwendung?
Die Schüler, die Ovids Hexameter im Lateinunterricht übersetzen, sind nicht gar so fröhlich. Sie müssen den Sinn finden, um das Klassenziel zu erreichen.

Die bessere Alternative
Hans im Glück von den Gebrüdern Grimm. Hans' Goldklumpen verwandelt sich vom Pferd über eine Gans bis hin zum Feldstein, und ist zum Schluß ganz weg. Die knackigere und schönere Metamorphose.

Soloalbum (Benjamin von Stuckrad-Barre)

Worum geht's?
Stuckrad-Barre beschreibt in seinem Debütroman das ach so tragische Martyrium des kürzlich verlassenen Ben, der merkt, dass Katharina doch liebt und jetzt alles daran setzt, sie wiederzubekommen. Außerdem lebt er das fabelhafte Leben eines Musikjournalisten mit besonderer Passion für Kokain und Zitate von den Smashing Pumpkins und Oasis.

Warum Zeitverschwendung?
Stuckrad-Barre verliert sich in seitenlangen Abhandlungen über Katharina, die also-doch-heiß-Geliebte, und sonstigen Unwichtigkeiten, dass der Leser sich während der Lektüre nicht nur einmal denkt „Komm endlich auf den Punkt“. Außerdem lässt er Ben sämtliche Dummheiten begehen, die nur irgendwie möglich sind. Die Unsinnigkeiten des Protagonisten wirken so überzogen, dass sich nicht mal der unfähigste Beziehungsretter damit identifizieren kann. Außerdem ist das Ziel, nämlich die Selbstinszenierung des Autors, schon beim ersten Zitat von Oasis klar.

Die bessere Alternative
Natürlich das Original aus England, also Nick Hornbys High Fidelity. Außerdem zählt Soloalbum zu den wenigen Büchern, deren Verfilmung empfehlenswerter ist als der Roman. Die bietet natürlich auch nur sehr seichte Unterhaltung, aber die seitenlange Langeweile wird hier umgangen, weil in einem 90-Minuten-Film Gott sei Dank keine Zeit für leeres Sinnieren bleibt.

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band (The Beatles)

Worum geht's?
Sgt. Pepper erschien am 1. Juni 1967 und war das mit großen Erwartungen behaftete Nachfolgealbum von Revolver. Es gibt opulentes Cover plus aneinander hängende Songs sowie Pop von McCartney und Drogenlyrik/-sound von Lennon und Harrison.

Warum Zeitverschwendung?
Die großen Beatles ziehen ein pompöses Ballkleid an und hoffen, dass es nicht auffällt wie viele relativ schwache Songs im Schatten von Lucy In The Sky With Diamonds und A Day In A Life auf die Tanzfläche gezerrt werden. Konzeptalben sind ja generell nicht jedermanns Geschmack, aber dieses ist schon deshalb nicht geglückt weil, weil die Beatles so viele Einflüsse wie möglich auf ein Album packen wollten, egal ob's passte oder nicht. Jeder durfte mal singen und im Booklet ist sogar ein Sgt. Pepper zum Nachbasteln für die vom Sitargeklimper ganz schwirren Kleinen drin. Wahrscheinlich liegt der wahre Erfolg des Albums in der recht kurzweiligen Aufgabe: Wer erkennt die meisten Promis auf dem Cover?

Die bessere Alternative
Ansonsten zählen die Beatles wahrlich zu den musikalisch Guten. Eigentlich ist es egal, welches Album der Liverpudlians man sich aussucht, sei es nun Rubber Soul oder Revolver: Nie wieder waren die Vier so artsy-fartsy wie auf Sgt. Pepper.

Nevermind (Nirvana)

Worum geht's?
Nirvanas größter Erfolg; das Album mit dem schwimmenden Baby auf dem Cover erschien am 24. September 1991 und wird als das meistverkaufte Rockalbum aller Zeiten gehandelt. Mit der Single Smells Like Teen Spirit als Zugpferd wurden Nirvana explosionsartig berühmt.

Warum Zeitverschwendung?
Kritiker haben dem zur Platte gewordenen „Sprachrohr einer Generation“ schon einiges vorgeworfen: Kommerz, vollkommen unverständliche Wortfetzen-Lyrik, Selbstbeweihräucherung. Das kann man auch nicht vollständig von der Hand weisen. Nirvana haben vielleicht die Rebellion des Punk noch einmal kurz aufflackern lassen, aber das haben andere vorher und später auch.

Die bessere Alternative
Smashing Pumpkins, Black Sabbath, LedZep. Ach, irgend so'n lauten Scheiß eben, der einen runterzieht.

Taxi Driver (Martin Scorsese, Paul Schrader)

Worum geht's?
Travis Bickle fährt Taxi. Als er die minderjährige Prostituierte Iris (Jodie Forster) und ihren Zuhälter kennen lernt, beschließt er, etwas gegen „the scum, the cunts, the dogs, the filth, the shit“ zu unternehmen. Er spricht mit seinem Spiegelbild und rasiert sich die Haare zu einem Irokesenschnitt, bevor er Harvey Keitel und andere erschießt. Am Ende des Films ist Travis ein Held und gewinnt die Liebe Cybill Shepherds.

Warum Zeitverschwendung?
Warum sollte man einen unsympathischen Ex-Marine, der einen großen Leberfleck spazieren fährt, beim vorhersehbaren Durchdrehen zuschauen wollen? Ärgerlich auch als Teil der Popkultur. Welche aufstrebender Jungschauspieler, der ein Wochenende am Lee Strasberg Theatre Institute verbracht hat, zitiert nicht den „You talkin' to me?“ — Dialog und landet dann doch nur als Nebendarsteller in Alarm für Cobra 11?

Die besseren Alternativen
älterer Mann rächt junges Mädchen (Leon der Profi), Taxifahren (Das fünfte Element, Night on Earth), Wut (La Haine — Der Hass), Amoklauf (Elephant), älterer Mann rettet junge Prostituierte (Pretty Woman)

The Bodyguard (Lawrence Kasdan)

Worum geht's?
Die berühmte Popsängerin Rachel Marron wird von einem obsessivem Fan gestalkt. Sie engagiert daraufhin Secret Service-Agent Frank Farmer als Bodyguard. Der beschützt seine Kundin gegen deren Willen so intensiv, dass die beiden miteinander im Bett landen. Als die Bedrohungen zunehmen, verschanzen sich Marron, Bodyguard und Familie im Niemandsland. Dummerweise befindet sich der wahre Feind wie so oft in den eigenen Reihen.

Warum Zeitverschwendung?
Im Grunde knistert es in einer einzigen Szene, der Rest ist Zeitschinden mit Klischees und großen Bildern made in Hollywood. Bis der Song I will always love you endlich zu hören ist, muss man fast zwei Stunden durchhalten.

Die besseren Alternativen
Lieber gleich The Greatest Hits von Whitney Houston kaufen. Da macht die Frau das, was sie wirklich kann: singen. Es gibt mehr als eine einzige schöne Ballade und Kevin Kostner bleibt einem auch erspart.

Pulp Fiction (Quentin Tarantino)

Worum geht's?
Die Profikiller Vincent und Jules versuchen schießend und kaffeetrinkend einen Koffer für Marsellus Wallace wieder zu bekommen. Als sie den Koffer endlich abgeben, treffen sie den Alt-Boxer Butch. Der wird von Wallace bestochen, seinen nächsten Kampf zu verlieren. Macht er nicht, erschießt dafür jedoch Vincent, der zuvor noch Mia, Wallace' Frau, zum Tanz aus- und zu einer Überdosis Kokain verführt.

Warum Zeitverschwendung?
Den Film braucht sich niemand mehr anzuschauen, weil es von den wichtigsten Szenen genug Referenzen in anderen Filmen und Fernsehserien gibt. Die meisten davon sind vor Pulp Fiction entstanden.

Die besseren Alternativen
Rumgeballer, Gangster und coole Sprüche gibts bei Snatch. Für das Tanzen ist Dirty Dancing die bessere Alternative. Samuel L. Jackson ist in Jackie Brown mindestens genauso fies und in Star Wars I-III zwar nicht cool, zitiert aber dort dankenswerterweise nicht aus der Bibel.

Die Redaktion

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