There is something strange in my Neighbourhood.

Zwischen Sonnenschein und Ghetto liegt manchmal noch etwas anderes.

Sie sind nett, hilfsbereit, leihen gerne mal eine Tasse Zucker und sind auch beim Einzug mit Brot und Salz sofort zu Stelle. Sie sind nicht laut, beschweren sich nicht, haben ruhige Kinder und sind die gesetztestreuesten Bürger der Stadt. Wer nicht in den Genuß solcher Nachbarn kommt der könnte das Gegenteil, nämlich diese hier haben:

— Die 360-Euro Familie

Da wäre vielleicht die Familie mit den sechs Kinder im Haus gegenüber. Es ist einfach wie im Bilderbuch: der wievielte Mann wohnte da jetzt? Nun, es scheint der Richtige zu sein, immerhin hat er es dort schon länger als ein Jahr ausgehalten. Der älteste Sohn wird nicht selten mal von der Polizei abgeholt.
(Anmerkung: Der Sohn ist 17 Jahre alt.)
Eine Konversation von diesem zu der Mutter des Hauses ist sehr tiefsinnig und die Art der Unterhaltung könnte so aussehen:
Mutter: „Ey, geh ma Zigaretten holen!!“
Sohn: „Nö, kein Bock“
Mutter (macht die bekannte Mittelfingergeste): „Na dann verpiss dich!!“
(Anmerkung: Der Zigaretten-Automat ist 10 m entfernt.)

— Der Techno-Rowdy

Raver wohnen für gewöhnlich zwei Häuser weiter und sind richtige Auto- und Techno-Fans. Eine schlimme Mischung. Die ein oder andere Nacht muss man sich sein Können als DJ anhören, welches er ein ums andere Mal in seiner Gara…ähm in seinem „Partyraum“, nicht beweist. Genau dieser Vertreter der schlechten Musik findet es wahrscheinlich wiederum Nachts angemessen, sich über die Lautstärke des eigenen Grillabends zu beschweren, obwohl man doch nur feinsten Ska auflegt.

— Der Katzen-Freund

Und es geht weiter: Wer fremde Katzen füttert muss, damit rechnen, dass diese dann auch wiederkommen. So vielleicht ein Fall indem sich ein Nachbar beschwerte, dass hiesige Katzen ihm den ganzen Garten voll kacken würden. Ganz davon abgesehen, dass Katzen, wenn sie angelockt werden, auch kommen, sind sie ja dafür bekannt, riesige Mengen und mehrere Tonnen Kot in kurzer Zeit zu kacken, weswegen Katzenkacke Hauptdüngemittel Nr.1 ist. Besorgt muss man allerdings nicht sein wenn eine Katze über Weihnachten 3 Tage nicht wiederkommt, aufpassen muss man nur, dass man sich im Nachhinein fürchterlich mit seinem Lachen beherrscht, wenn man den Grund dafür erfährt. Der gute Nachbar hat die Katze wieder einmal gefüttert und sie versehentlich in seine Wohnung eingeschlossen. Als der Mann nach den Feiertagen wieder seine Haustür aufschließt, verlässt eine recht muntere Katze sein vollgekacktes Haus.

— Der irre Heckenschütze

Als letztes ist ein weiterer Herr zu nennen, über den niemand etwas weiß. Seine Wohnung gegenüber steht voll mit Computern und technischem Zeugs. Aber Computer scheinen nicht sein einziges Hobby zu sein.
(Anmerkung: Man sieht ihn nur sehr selten und wenn, dann nur am PC)
Eines wundervollen Morgens jedenfalls zieren vier Einschusslöcher die Fenster gegenüber und die Windschutzscheiben vom Auto.
(Anmerkung: Die Einschusskanäle zeigen alle genau auf sein Fenster)
Die Polizei besucht den Heckenschützen, verlässt die Wohnung aber schnell wieder.
„Er hat zwar ein Luftgewehr, aber er sagt, dass er es nicht war und wir können ihm nichts nachweisen“, ist das einzige, was der Freund und Helfer zu sagen hat.

Jegliche Ähnlichkeiten mit lebenden oder (geistig) toten Person sind nicht rein zufällig, sondern voll und ganz beabsichtigt.

Arndt Jansen