Gottschalk, die 238.

Die Reality-Shows der Zukunft schämen sich für nichts mehr.

Darf man das eigentlich, den Menschen anbieten, ihre Würde einzutauschen für 15 Minuten Ruhm? Die Fernsehsender sagten „Ja“ und wir sagten erst Mal „Nein“. Dann aber waren Menschen wie Zlatko plötzlich Kult. Und jetzt ist Big Brother die harmloseste unter diesen Sendungen, die sich Reality-Shows lügen (Wer lutscht nicht jeden Tag Ziegenaugen?) und alle fragen gespannt bis entsetzt: „Wo soll das noch enden?“ Das wissen wir auch nicht, aber wir wissen zumindest, wie es weitergeht. Durch unsere Verbindungen in Sendervorstandskreise haben wir erfahren, welche Shows bald unsere wildesten Fantasien übertreffen.

Die Kanzler/Bundestrainer/BILD-Chefredakteur-Shows

Konzept
In Zukunft werden die drei wichtigsten Ämter Deutschlands, Bundeskanzler, Trainer der Fußballnationalmannschaft und Chefredakteur der BILD-Zeitung, nicht mehr durch den dem gemeinen Bürger undurchschaubare Vorgänge vergeben, sondern per Telefon gewählt, nachdem die Kandidaten in einer 10-teiligen Staffel gesungen, ein Quiz überstanden, im Container gewohnt und im Dschungel gegen Löwen und Schlangen gekämpft haben. In der zweiten Staffel werden dann alle drei Ämter auf eine Person übertragen.

Sender
ARD und ZDF übertragen, da sie nicht schon wieder den Privaten hinterherrennen wollen.

Moderator
Thomas Gottschalk oder Jörg Pilawa

Erfolgsaussichten
Zunächst hoch. Die Zuschauer werden schnell merken, dass die Show alle vorangegangenen Event-Shows vereint. Dann allerdings werden sie merken, dass sie mit der gewonnenen Zeit gar nichts anzufangen wissen und steuern wieder RTL und SAT 1 an.

Die Moderatorinnen-Comeback-Show

Konzept
Manchmal würgen TV-Sender ja Moderatorinnen wieder hoch, die besser drinnen geblieben wären. Diese bekommen jetzt eine Chance auf ein Comeback im Showgeschäft. Kandidatinnen der ersten Staffel sind unter anderem Sonja „Icecold“ Zietlow, Arabella „Kein Konzept ist auch ne Idee“ Kiesbauer und Ana „Ich bin gerne Wetten dass — Außenwettenreporterin“ Stasia. Nach einer live übertragenen Darmspiegelung und dem Dreh eines Kurzpornos tragen die Übriggebliebenen einen Endkampf im Schlamm aus. Die Gewinnerin darf die zweite Staffel moderieren.

Sender
Abwechselnd Pro 7 und Sat 1.

Moderator
Da alle Moderatorinnen, die diese Scheiß-Sendungen sonst moderieren, selbst Kandidatinnen sind, gibt es keine Moderation.

Erfolgsaussichten
Gering. Alle Kandidatinnen waren ohnehin schon in ihren eigenen Shows ziemlich nackt zu sehen. Diesen Anblick will sich kein Zuschauer noch mal zumuten.

Das Volkstribunal

Konzept
Woran es den ganzen Gerichtsshows mangelt, ist die Möglichkeit der Interaktion durch den Zuschauer. Das wird sich ändern. Echte Gerichtsverhandlungen werden nun im Fernsehen zu sehen sein und am Ende fällt nicht der Richter das Urteil, sondern der Zuschauer per Telefon. Der darf wählen zwischen Todesstrafe, Lebenslänglich, 10 Jahre Arbeitslager und Freispruch. In der zweiten Staffel gibt es nur noch die Wahl zwischen Elektrischem Stuhl, Giftspritze und Galgen. Auch die Hinrichtung wird natürlich übertragen, allerdings nur über pay-per-view.

Sender
RTL 2 nutzt gerne die Gelegenheit zur Imagefestigung.

Moderator
Eine von diesen namenlosen Sprecherinnen dieser Sendungen, die RTL 2 News nennt.

Erfolgsaussichten
Sehr hoch. Wir sind schließlich rechtschaffene Bürger, die wieder ohne Angst abends auf die Straße gehen wollen.

Die Organspender-Show

Konzept
Wir fanden es ja schon immer gemein, dass reiche Menschen erst ihre Leber kaputtsoffen und sich dann eine neue kaufen konnten, weil Geld eben mehr zählt als Warteliste. Nur in Ausnahmefällen, wenn es sich um weißrussische Waisenkinder handelte, riefen die Illustrierten zur Hilfe auf. Damit ist jetzt Schluss. Von nun an entscheidet der Zuschauer, wer die lebensrettende Niere, Lunge, Leber etc. erhält und natürlich kriegen nur nette Leute ein Organ. Die Shows läuft dann so ab, dass jeder Kandidat erstmal ein Kunststück aufführt, im Anschluss ein Buch schreibt und eine CD aufnimmt. In der großen Finalshows wird der Gewinner direkt in die OP gefahren, während die Verlierer Gutscheine für eine Grabkranz erhalten.

Sender
9live, die Erfinder des interaktiven Fernsehens.

Moderator
Big Brother — Jürgen zusammen mit Axel Schulz.

Erfolgsaussichten
Gering. Viele nehmen dem Ex-TM3 noch übel, dass die Champions League für eine Spielzeit auf einem Frauensender lief.

Glücksrad Warzone

Konzept
Es gab tatsächlich eine Zeit, als Werbesendungen noch Quotengaranten waren: Der Preis ist heiß, Geh aufs Ganze und eben das Glücksrad. Mittlerweile wurden sie entweder abgesetzt oder laufen auf Spartenkanälen. Das Glücksrad aber kehrt zurück ins Rampenlicht. Grundsätzlich sind die Spielregeln die selben, nur Kandidaten und Preise haben sich verändert. In jeder Sendung werden nämlich die Despoten dreier verfeindeter Staaten der Dritten Welt Vokale kaufen und Kohle scheffeln. Und der Gewinner jeden Runde ordert dann eben keine Kaffeemaschine oder ein 22-teiliges Kaffeeservice, sondern Panzer, Raketen, Flakgeschütze und UN-Blanko — Vollmachten. Im Anschluss wird der Krieg, der nun erst im großen Ausmaß möglich ist, ebenfalls im Fernsehen zu sehen sein.

Sender
Kabel 1, die Mutter aller Kriegsfilm-Sender.

Moderator
Guido Knopp.

Erfolgsaussichten
Nicht vorhanden. Der Golfkrieg wurde bereits live und in Farbe im Fernsehen gezeigt.

Sex mit der Ex

Konzept
Sex ans sich ist im Fernsehen ja nichts neues mehr. Auf die Umstände kommt es an. In dieser 30-minütigen Vormittagsshow wird ein Mann, bzw. eine Frau mit verbundenen Augen mit seinen Ex-Freundinnen, bzw. mit ihren Ex-Freunden schlafen. Für jeden richtig zugeordneten Namen bekommt er/sie 5000 Euro. Doch die Zeit ist begrenzt. Als besonderes Schmankerl wird auch jeweils die Mutter/der Vater einer der Ex-Freundinnen/Freunde unter den Personen sein. Hier winken 50000 Euro.

Sender
RTL 2

Moderator
Jürgen Drews oder Dolly Buster.

Erfolgsaussichten
Bescheiden. RTL2-Zuschauer sind es gewöhnt, anderen beim Geschlechtsverkehr zuzusehen.

Sebastian Dalkowski