Vom Glück, ein Zwiebackkind zu sein.

Wer aussieht wie sein kleiner Bruder, muss nicht unglücklich werden.

Liebe erwachsene Männer, die Ihr noch immer ausseht, als seiet Ihr gerade erst der Gebärmutter entkommen, ich kenne Euer Schicksal: Auch ich leide unter dem Zwiebbackkind-Syndrom und deshalb sage ich Euch (Ihr müsst jetzt ganz tapfer sein): Ihr werdet nie Sex mit einer Frau haben, ohne dafür bezahlen zu müssen, denn niemand will mit einem Typen schlafen, der einen an den kleinen Bruder erinnert. Es sei denn, Ihr findet eine Frau, die sich wieder jung fühlen will, indem sie mit Männern schläft, die ihre Kinder sein könnten. Aber hey, die ist bereits für mich vorgesehen, war schließlich meine Idee.

Und auch wenn Ihr Euren Bart jahrelang sprießen lasst, wird euch das nicht begehrenswerter machen oder glaubt Ihr, dass die Mainzelmännchen mit Vollbart zum Gegenstand feuchter Frauenträume werden? Den Quatsch mit der verspiegelten Sonnenbrille lasst Ihr besser ebenfalls direkt bleiben. Das sieht einfach nur albern aus. Will Smith kommt auch ohne Sonnenbrille noch Tausend mal besser an als Ihr Penaten-Pimpfe mit 50. Und nein, auch wenn Ihr noch 10000 Mal den Highscore bei Counterstrike knackt, werdet Ihr nicht verhindern können, dass sich im Zug weiterhin nur verschrumpelte Frauen ab 70 neben euch setzen, die nach Kölnisch Wasser müffeln, selbst wenn es nur noch diesen einen freien Platz gibt und Ihr euch so klein macht wie eine Streichholzschachtel. Ihr werdet tausend Frauen finden, die Eure Schwiegermütter sein wollen, aber deren Töchter nicht Eure Ehefrauen. Ertragt es mit Würde, aber bitte nicht mit tiefergelegten Autos, denn mehr Nachteile habt Ihr als Zwiebackkind schließlich nicht zu befürchten. Lernt endlich, die guten Seiten an Eurem nun ja Aussehen zu nutzen.

Ich beispielsweise wurde neulich von einem dieser Typen in der Fußgängerzone angesprochen, die einem eine Mitgliedschaft in irgendeinem Buchclub andrehen wollen, und wenn man ihnen nur die Hand schüttelt, hat man sich schon verpflichtet, monatlich für 350 Euro Waren zu bestellen. Der Typ fragte mich aber zunächst, ob ich volljährig sei, und ich antwortete einfach „Nö“ und ging unbehelligt weiter. Das hätte ich mal mit einem Gesicht wagen sollen, das so aussieht, wie Joe Cocker singt. Der Typ wäre mir doch noch bis vor meine Haustür nachgelaufen.

Wenn Ihr also das nächste Mal ins Schwimmbad geht, dann verlangt doch einfach die Kinderermäßigung und wenn Ihr dann noch mit Leidensmiene das linke Bein nachzieht, bekommt Ihr die Schwerstbehinderten-Ermäßigung noch oben drauf. Niemand bringt es schließlich übers Herz, einem Zwiebackkind etwas zu verweigern. Kinderermäßigung gibt es häufig auch beim Friseur, im Freizeitpark, im Zoo, in der Eisenbahn, im Fußballstadion, im Museum und beim Büfett im Restaurant.
Solltet Ihr studieren, werdet Ihr von lästigen Handzetteln verschont bleiben. Jeder Verteiler wird denken, Ihr seid nur das Kind einer Studentin oder die Grundschule mache heute einen Ausflug an die Universität.
Da Ihr nie Alkohol im Geschäft bekommt, auch mit Ausweis nicht („Der ist doch garantiert gefälscht.“), dürfen Eure Freunde immer bezahlen. Beim Fußball wird Euch der Gegenspieler bald nicht mehr beachten und Ihr könnt mühelos den Führungstreffer besorgen. Niemand wird Euch beschimpfen, weil Ihr mal wieder esst wie die Schweine, denn schließlich seht Ihr ja aus wie zehn (höchstens) und von Zehnjährigen erwartet man nun mal kein einwandfreies Benehmen. Das gilt für Familienfeste und den Geburtstag von Onkel Eduard und in der Kirche dürft Ihr sogar ungeniert gähnen. Und denkt Ihr etwa, Eure Oma weiß, wie alt Ihr seid? Sie muss nur in Euer Gesicht sehen und wird noch die nächsten zwanzig Jahre bei jedem Besuch einen Fünfer rüberwachsen lassen. Habt Ihr außerdem schon mal darüber nachgedacht, die Lutscher, die Ihr überall bekommt, an echte Kinder für horrende Preise zu verticken? Ach ja, Frauen unter den Rock und auf den Arsch gucken dürft Ihr natürlich auch völlig straf- und veilchenfrei … so, mehr Ratschläge bekommt Ihr jetzt aber nicht von mir. Ihr seht ja, wie es funktioniert. Und wie Ihr vielleicht doch unter Umständen noch eine Frau ohne Bezahlung ins Bett bekommt und sogar ein Leben lang behalten dürft, verrate ich Euch nach meinem Urlaub in Thailand.

Sebastian Dalkowski

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